segunda-feira, 26 de dezembro de 2016

QUERIDO DEZEMBRO,

desde antes de começar a te escrever, há dois anos atrás, tenho tido reservas em relação à você. É engraçado agora olhar para trás e ver o quanto as coisas mudam. Claro que você continua não sendo o meu favorito, ainda te acho a descida e parada final de uma longa montanha russa.

O que mudou foi minha percepção, a minha projeção de mim sobre todos esses livros que tenho lido que tanto falam de pessoas que mudam de acordo com os acontecimentos em suas vidas. As mudanças são consideráveis. 

domingo, 18 de dezembro de 2016

ENTRE QUERER E PRECISAR

Outro dia estava eu conversando com um amigo quando ele começou a falar sobre o namorado, sobre o quanto ele adorava o rapaz, que era fofo, atencioso etc. Eu, que até então estava feliz por ele, acabei ficando um tantinho irritado quando ele logo sugeriu que eu encontrasse alguém (como se, considerando minha recente decepção, eu estivesse necessitado de tal). Cortei-o dizendo "Pra quê? Isso só dá trabalho", ele perguntou "Como assim?", e lá comecei a explicar.

Na minha concepção, o trabalho se dá pelo tempo investido por mim. Acho natural querer estar com alguém, a companhia é ótima, os programas me deixam feliz, as conversas compartilhadas me fazem sorrir e a cada encontro dá um frio na barriga e um calorzinho no coração. Mas a coisa toda passa depois dos primeiros meses. E não digo isso porque é assim que me sinto, mas porque acredito que seja assim que eles se sentem. Posso estar errado mas, no momento, é o meu ponto de vista.

sábado, 3 de dezembro de 2016

SOBRE PROFUNDIDADE

Meu histórico de pessoa superficial e inatingível não é de hoje. Quando mais novo, sempre fui muito fechado em mim mesmo, nunca deixei gente entrar e saber o que se passava na minha cabeça. Parando para pensar agora, acredito que tudo tinha a ver com o fato de não estar confortável com meus pensamentos na época. Sempre fui do tipo que observa os familiares e usa essas observações para não fazer igual. Não há melhores exemplos do que aqueles que não devem ser seguidos. Na época da aborrecência comecei a verbalizar minhas opiniões divergentes em assuntos familiares e, ao fazer isso, mostrar grande irritação acerca dos mesmos. Eu sentia (acho que ainda até sinto) que não fazia parte daquilo. Aquelas pessoas eram meus parentes só no sangue mesmo. Então, acredito que, devido a esse comportamento, eles sempre me consideraram impenetrável, incapaz de sentir algo, ou afiado demais - já que sempre tive uma resposta na ponta de língua para tudo. 

Quando resolvi me expor na internet foi através do meu canal no youtube. O vídeo que mais me deu visualizações foi aquele no qual eu falava do livro A Seleção, da Kiera Cass (inclusive, vergonha desse vídeo que até hoje está na memória de muitos leitores brasileiros que sei que me amam meus micos ♥). Depois de um tempo eu percebi que estar na internet não faz com que as pessoas te conheçam, apenas que elas saibam quem você é. Sempre fui grato pelos viewers etc, mas eu sabia que muita gente me adorava por aquela imagem que tinham de mim opinando sobre livro x, e eu ficava um tanto frustrado quanto a isso - porque eu recebia um tratamento que não acreditava ser digno de alguém que fazia o que eu fazia; era uma espécie de idolatria indesejada, além da banalização da própria imagem. No começo também tinha muita relutância em falar especificamente sobre mim nos vídeos. Eu não estava ali para isso e nem queria ser famosinho, apenas compartilhar opiniões sobre as leituras e conversar.

sábado, 26 de novembro de 2016

DESGASTE

Eu estava no Aeroporto de Guarulhos, em São Paulo com uma amiga da faculdade e o relógio marcava 19h. O nosso voo de volta para Manaus sairia às 19h50, então ainda dava tempo de enrolarmos uns minutos antes de embarcar. Resolvemos ir comprar algo no Starbucks que era próximo ao nosso portão de embarque. Pedi uma bebida gelada de brigadeiro e ela um café. Queríamos pão de queijo para acompanhar, mas quando vi que o preço da porção custava 60 reais eu praticamente enlouqueci e resolvi que não compraria. Preço absurdo! O que tinha de tão especial nesse pão de queijo? Decidi procurar em outro estabelecimento, um café menos famoso, onde sabia que a porção não passava dos 20 reais. 

Eu conhecia praticamente nada do aeroporto, só da entrada até onde eu estava, perto do portão de embarque. Tinha passado por lá havia dois anos, quando fui passar dois dias na Bienal Internacional do Livro. Mesmo assim resolvi sair perguntando de quem encontrasse pelo caminho onde ficava o outro café. Mas ninguém sabia me dizer, nem mesmo uma funcionária do aeroporto. Continuei andando, resolvi descer um andar e procurar mais. Ainda havia tempo.

Andei, andei e nada de encontrar. Minha amiga ainda estava me esperando e logo teríamos que embarcar. Se eu demorasse mais, perderia o voo.

sábado, 19 de novembro de 2016

CULPA

Não é a primeira vez, nem a segunda, e creio que nem será a última vez em que tenho um momento desses. Durante o banho eu não sou a pessoa que frequentemente transforma o chuveiro em microfone e faz o próprio show particular onde se é a maior estrela pop da mídia da atualidade. Sim, eu canto, mas não é sempre. 

O negócio comigo é bem mais estranho que isso porque, em vez de seguir a regrinha esperada, durante o banho da noite meu cérebro, às vezes, parece funcionar muito melhor do que nas outras horas do dia. Na minha cabeça vem ideias que podem ser de coisas que eu possa fazer facilmente para vender e conseguir um dinheirinho extra, ou lembranças de coisas importantes esquecidas (como, por exemplo, de minha mãe ter falado de manhã que era para eu tirar o frango da geladeira à tarde para ela preparar quando chegar de noite; ou que, na semana passada, prometi de enviar por e-mail um arquivo para uma colega de classe da faculdade), ou lembranças de conversas que eu tive e as melhores respostas que eu poderia ter dado, coisas desse tipo. É um dos momentos mais produtivos do dia, onde eu tenho também tenho o que rotulo de epifanias.

e.pi.fa.ni.a s. f. REL 1 aparecimento ou manifestação divina 2 celebração cristã da aparição de Cristo

Mas, calma aí, essa definição é a do meu dicionário obsoleto e não é a que quero empregar aqui. O coleguinha Wikipédia diz que "Epifania é uma súbita sensação de entendimento ou compreensão da essência de algo". Minhas epifanias nada tem a ver com Cristo, com religião ou com o divino. A não ser, talvez, que eu distorça o significado do dicionário e diga que o divino nisso tudo é o fato de minha mente não tão brilhante ter chegado num ponto de compreensão de algo que até então eu não via.

sábado, 12 de novembro de 2016

QUASE O FIM - Leila Plácido


"[...] na guerra, nem todo mundo mata, nem todo mundo fere, nem todos torturam ou são torturados e nem todos morrem, mas todos saem com rombos e buracos negros na alma, no âmago ou em qualquer outro local que considerem ser seu recanto mais profundo."

Quando ouvi falar de Quase O Fim minhas orelhas logo se levantaram pelos seguintes motivos:
- uma narrativa de teor distópico;
- quem ainda lança distopia hoje em dia?;
- a autora é amazonense, manauara e ainda por cima escreve usando Manaus(!) como plano de fundo;
- a promessa de uma história com muita dor e sofrimento e um final in-fe-liz (adoro uma tragédia). 

Por que não, não é mesmo?

Confesso que não sabia da existência do livro, sequer da autora, até o momento em que ele foi apresentado em um Clube do Livro do qual participo e a própria autora me presenteou com um exemplar. (Obrigado, Leila. Que presente maravilhoso!)

Sabe quando você espera uma coisa de algo ou alguém e no fim aquilo que te dão é totalmente nada a ver com o esperado? Pois foi assim que Quase O Fim funcionou pra mim. Mas não de um jeito ruim! De um jeito muito bom mesmo.

sexta-feira, 11 de novembro de 2016

NOVO COMEÇO?

re.co.me.çar
v. t.d. 1 continuar (atividade, trabalho etc.), após interrupção; retomar. v. int. 2 começar novamente (o que havia parado ou se supunha ter acabado)
re.co.me.ço
\ê\
s.m. novo começo

A edição mais recente do Minidicionário Houaiss da língua portuguesa que tenho em casa é a do ano de 2004 e foi dela que as definições acima foram extraídas.

É estranho querer falar de recomeço. É estranho até usar a palavra recomeçar. Recomeço me traz a ideia de iniciar outra vez algo que deu errado - o que torna a experiência toda de recomeçar um tanto traumática. A sensação é de que houve uma falha tão grande que não há espaço para reparos, e sim para um recomeço. Não digo isso querendo inibir tais falhas. Mas é triste ver que o que tanto quis fazer com que desse certo acabou não saindo do jeito que planejei.

O próprio dicionário, talvez confuso, me dá uma definição semelhante mas, para mim, não tão pesada, à palavra: novo começo. Parece mais simples. Como o ato de começar outra vez, desconsiderando as falhas anteriores, esquecendo do que deu errado para uma nova tentativa de que dê certo. Mas recomeçar, como verbo, dá ênfase à retomada de um trabalho após a sua interrupção.

Mas é justo me ligar a essas definições? Porque não posso simplesmente querer um novo começo assim, por querer? E o que tudo aquilo que vivi agrega de valor aos meus novos começos? As experiências anteriores devem ser jogadas fora, pela janela, no lixo? 

A sensação de se ligar tanto à particularidade da palavra, de querer um novo começo em vez de um recomeço, talvez se explique pela vergonha de não querer admitir que houve falha na tentativa anterior. Nas tentativas anteriores.

domingo, 3 de janeiro de 2016

Querido Número Dois,

antes do ano acabar, me esvaziei de todas as pessoas com quem eu tinha pendências. Mas não pensei que este ano começaria e ainda teria algum resto de você dentro de mim. Como fui tolo em pensar isso! Ainda tem bastante, e muito disso é mágoa, pra variar. Mágoas das quais me livro agora. Lamento pelo que você temia ter se concretizado e lamento pelo que irá achar do que tenho a dizer aqui. Saiba de antemão que minha intenção não é te diminuir. Nem mesmo após ter te colocado no meu pedestal e você tê-lo abandonado.

Eu sempre quis que você fosse sincero comigo. Isso não aconteceu e, apesar de em alguns momentos eu ter percebido, eu não falava. Já era tão paranoico de ciúmes que achava estar imaginando coisas que não existiam. Mas eu de fato via algo que não existia, ou algo que existiu mas que morreu sem eu me dar conta, sem eu ter tempo de correr antes de tudo desmoronar: o amor que você tanto dizia sentir por mim.

Como doeu tudo o que aconteceu, como terminou! Fui pego desprevenido. Tive que descobrir através de terceiros que você não se sentia feliz comigo. Tive que descobrir no último momento que não gostava mais de mim, que você achava que eu estava desistindo de você nas últimas duas cartas que te dei. A verdade que é nunca foi isso. Pelo contrário, eu estava abrindo meu coração e te mostrando quem eu realmente sou e querendo que você me assegurasse que ficaria tudo bem entre nós.

Mas você guardou seus medos e mágoas pra você também quando poderia simplesmente tê-las compartilhado. Você não disse que eu também era seu amigo? Teríamos nos resolvido, como sempre. Ou seria como nunca? A gente se resolvia? Eu acreditava que sim. Teríamos dado um jeito. Lembra o que eu te disse quando me perguntou o que eu faria em relação ao Número Um? "Vou dar um jeito". E isso teria acontecido.

Você sabe como foi no começo, você me deixava nervoso. Mas foi compreensivo e disse que esperaria por mim e esperou, em vários sentidos, e eu te agradeço. O Número Um abriu as portas para mim, mas foi você quem as escancarou. Foi você quem segurou minha mão e me deu confiança, quem fez eu me sentir querido, importante, o wild da música. E você sabe que eu não te amava lá no começo, eu amava ele. Meu amor não correspondido me fez colocar o ponto final e tentar com outra pessoa. E você foi essa pessoa. Com o tempo eu aprendi a te amar pelo que você era, pelo que você me mostrava, por como você me fazia sentir. E até me senti como se fosse um peso na sua vida tranquila, várias vezes, por isso a insegurança. Mas eu te amei e você mal sabe o quanto.

Como eu poderia estar desistindo de tudo quando te escrevia cartas de amor de quatro páginas fazendo uso de citações de meus autores favoritos? Como eu poderia estar desistindo quando te presenteava com os livros que amo, aqueles que trazem a história de pessoas que se conhecem e passam a ver o mundo sob uma nova perspectiva graças a outra? Como eu poderia estar desistindo quando estava colocando nossa foto em uma moldura? Como eu poderia estar desistindo quando corria atrás de você e sempre desejava bom dia e boa noite? Como eu estaria desistindo se fazia esforço para assistir a uma série de tv idiota para podermos ter assunto e tentar manter a conversa que se tornou superficial, sem graça e desinteressante, quando você se afastou?

O que me machuca mesmo é que paro para pensar em tudo e vejo que eu só achava que te conhecia. Você era uma coisa pra mim, mas no fundo era outra, e sei lá, nunca te conheci de verdade. Você não era você. E então, quem você é?

Você era a pessoa que só teve pena de mim por eu estar infeliz num relacionamento que eu já sabia que não estava dando certo e quis me consertar. E quer saber? Quando eu percebi, vi que não gostava dessa pessoa. É péssimo ver que alguém só está com você por pena. Eu gostava da pessoa que eu via em você antes: aquela que soube dos meus problemas e medos desde o início e estava ali por mim por que tinha se apaixonado por quem eu ainda conseguia ser, apesar de tudo aquilo. Dessa pessoa eu gostava. Mas aí você se fechou, mudou, ou terá sido minha visão que clareou?, e se afastou de mim.

Eu era demais? Meu péssimo gosto musical, minha voracidade por livros, meu ciúme, meus problemas, minhas limitações, minhas exigências, minha atenção, todo o meu amor, era demais para você?

Se afastar foi uma escolha sua, e espero muito que tenha valido a pena. Que essa felicidade constante que você tanto procura tenha se concretizado mesmo depois de destruir o relacionamento com seus amigos, com seu melhor amigo.

Ah, eu sei que você sabe que sua atitude destruiu, sim. E aí está: você não queria me magoar, e magoou; provavelmente achou que eu seria um problema entre seus amigos, e na verdade nunca fui. Você se tornou o seu próprio problema. E confesso que, apesar de toda a mágoa e a grande decepção que se derramou em cima de mim quando tomei conhecimento do ocorrido, também fiquei feliz ao descobrir. Não feliz por você ser o problema, mas por eu não ser.

Você não pensou que estaria magoando outras pessoas? Conheço atitudes egoístas quando as vejo, já que sou e faço bastante uso delas, mas havia mesmo necessidade de um egoísmo a esse ponto? Era este o tempo que você precisava para si mesmo? Era essa a boia que você precisava agarrar quando se afogou em mim? Que decepção. Como eu disse, foi uma escolha sua e espero que você consiga viver com as consequências que elas trarão, com as coisas que ela te tirou.

Estive pensando no que te disse, sobre ser um pássaro livre... Você realmente é esse pássaro. E eu realmente sou o engaiolado da história. Eu não te prenderia, de forma alguma. Mas sabe o que acho? Que você é essa criatura tão livre que não sabe pra onde ir, que voa voa voa por aí e não tem para onde voltar. Eu, apesar de engaiolado, também dou os meus voos. E apesar de não parecer, eu tenho para onde voltar: para a minha gaiola, para mim mesmo. Estou nessa gaiola por opção. E eu poderia ter sido o lar para o qual você voltaria no fim do dia. Eu teria gostado, mas você não quis, nem ao menos viu isso. Você só via o seu lado, mesmo quando tentei várias vezes te mostrar o meu. E tudo bem.

Nos momentos finais, por causa de uma música, vi que você de fato construiu minhas esperanças como uma torre. E até pensei em mim como o garoto perdido. Mas vi que não sou. Você é. Posso ser o burro que ainda se engana achando que tem os problemas sob controle, mas você é o perdido que não quer ser encontrado. E você nunca será se não se permitir, se você mesmo não se encontrar primeiro. E eu espero muito que isso não demore a acontecer. Que você consiga achar o seu lar e que nele esteja o pássaro que eu nunca fui. E que você seja feliz com isso, feliz com suas escolhas, pois você merece. Nós merecemos. E eu fui feliz com as minhas.